Frases graciosas y/o inteligentes
Frases graciosas e inteligentes
Reir es saludable.
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan.
A preguntas embarazosas,,, Respuestas anticonceptivas!!!
Siempre es más fácil hacerlo de la manera mas dificil.
Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.
La ley es una telaraña que detiene a las moscas y deja pasar a los pájaros.
Si la lluvia estropea el cuero… ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve?
La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias.
El que teme sufrir, sufre de temor.
Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
Gracias a Dios, soy ateo.
Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie lo ha intentado antes.
No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas.
Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima.
Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió.
También pueden verFrases para el MSN o Frases Graciosas.
es mejor callar y q pienses q eres un idiota a hablar y demotralo
Mas vale pajaro en mano que dentro de calzoncillo
del cielo caro una rosa pense que era mi madre y eras tu conchatumadre!
viene la chilindrina embarazada de un cerro y detras el chavo dicinedo fuee sin querer queriendo !!
era un elefante que se llamaba maicito vino un pollito y se lo comio
era un patito que respiraba por la patita piso un charco y se ahogo
es trizte amar sin ser amado mas trizte es cagar sin aver almorzado !
cuando se habla hay q pensar primero para saber q se dice y decir algo concreto e intelijete para no enbarla mi msn para lo q esten deacuerdo con migo angie-10-01-@hotmail.com
Jaja muy buenos.. la verdad que me sirvieron mucho a la hora de cambiar un poco mi nick en el Msn.. aca les dejo algunos:
No veo un pito. Firma, Kichner
No veo un pito. Firma, Monja de Clausura
La concha de la lora!, firma: Loro alsado
-PORQUE TEMBLARA LA GELATINA?SERA Q SABE LO Q LE ESPERA
-CUAL ES LA MITAD DE UNO ? EL OMBLIGO
-EL DIABETICO NO PUEDE IR DE LUNA DE MIEL
-MAMA EL VIDRIO SE RAJOO..BUENO HIJO ANDA CORRELO Q ES EL UNICO Q TNEMOS
deecime.juancito@hotmail.com
estan muy buenas , aca lesdejo unas: ”basta de matar focas para vestir zorras ””la verdad os hara libres y la mentira creyentes ”” salio de chiquito , pero no de pendejo ””tirandoselas de artista y sin ir a mexico ””uno debe interesarse por la hermana , ysobretodo si esla hermana de otro ””la zorra cambia de pelo , pero no de zorra ””antiguamente los sacrificios se hacian ante el altar ,esa costumbre aun perdura ( matricido )” agreguenme ok ,alirioaf6@hotmail.com
UNA MUJER VISATA A UN BRUJO Y LE DICE…-MAESTRO KIERO Q ME ENSEÑE A VER EL FUTURO!!-
-BUENO LINDA PASA AL FONDO Y SACATE LA ROPITA-
-PERO MAESTRO A MI ME PARECE Q USTED ME KIERE COJER!!-
-VISTE Q RAPIDO ESTAS APRENDIENDO!!CUAK
aerohiphop@hotmail.com
http://www.fotolog.com/el_aero_bboy
>>>> es peor el miedo a sufrir, q el propio sufrimiento<<<<
“Todos a bordo!” y bordo murio aplastado…..
“No se lo tomen tanto a pecho” y pecho quedo en el fondo del baso….
Y el Capitan dijo: a abordar el barco!!!!…….y les quedo precioso
Saludos
jeje todas estan geniales aki les dejo unas frases “Más vale estar callado y parecer tonto que abrir la boca y despejar todas las dudas”.” La solución de un problema consiste en hallar a quienes lo solucionen”.” Morir yo? será lo último que haga!!”.. bueno solo esas…
evilchaman@live.com.mx
ESTAN BUENOS ACA DEJO ALGUNOS
COMO LE DICEN A SCIOLI,ALBA UNA MANO ALCANZA
HIJO:MAMA MAMA SE PEGAN LOS FIDEOS
MADRE:DEJALOS Q SE MATEN
HIJO: MAMA MAMA TENGO HAMBRE
MADRE: FREITE UN HUEVO
HIJO: Y VOS UNA TETA HIJA DE PUTA
COMO LA VELOCIDAD DE LA LUZ ES MAYOR QUE LA DEL SONIDO, CIERTAS PERSONAS PARECEN BRILLANTES ANTES DE QUE ESCUCHEMOS LAS PELOTUDECES QUE DICEN.
sofimenendez_93@hotmail.com
saluudoos
Todos al cuarto de maquinas!y maquinas tubo q dormir afuera…
Yo no le deceo la muerte a nadie, siempre y cuando tenga trabajo. Firma: un funebrero…
La mitad de las personas q se casan, no saben lo q hacen. la otra mitad son mujeres…
espero q les gusten…
Estan Buenisimos Los Chistes!!!!
Pero Les Voy a Contar ALgo Q Aprendi Hace Poco…
Saber AMAR Es Encontrar En La FELICIDAD De Otro TU Propia FELICIDAD!!!!
Le dejo unos…
Yo jamas olvido una cara, pero con ud. haré una excepción…
Un chico se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
-¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
-¡Saquen a ese niño de los huevos!
Yel chico asustado le dice:
-¡Padre, mejor de la orejita!
Grabacion de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental.
“Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañia en sus momentos de mayor locura.
-) Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
-) Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.
-) Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
-) Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su llamada.
-) Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de Elefantes Rosados.
-) Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente, y una pequenna voz le dira cual numero presionar.
-) Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
-) Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
-) Si usted sufre de stress post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
-) Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el pitido…o antes del pitido… o despues del pitido… o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido…
-) Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
-) Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes”.
la vida son 3 dias 2 de fiesta y 1 de resaca je je je
jajaj tan buenas las frases pero aca les van otras:dime con kien andas… y si esta bueno me lo mandas,el amor es ciego y el matrimonio le devuelve la vista,no es lo mismo un metro de encaje negro… a que un negro te encaje un metro,detras de todo hombre que triunfa… hay una mujer sorprendida,cuando un multimillonario pasa a mejor vida… sus herederos tambien,el que no habla dios lo hizo mudo,el que rie ultimo no entendio el chiste,el dinero no trae la felicidad,pero cuando se va,se la lleva,la suerte de la fea… a la bonita le importa un carajo.
Va un señor al almacen y le dice al almacenero sr. a cuanto tiene los huevos? y este le responde a 2 cm del culo
como sabes cuando un hombre va a decir algo inteligente???’ comienza la frase diciendo escuche a una mujer decir
Te he dicho diez millones de veces que no soy exagerado
La maestra pregunta hay algo mas rapido que el rayo y la luz?
un alumno contesta: la cagada porque ayer me levante como de rayo y prendi la luz y ya me habia cagado.
antes solia no terminar nada y ahora…..
saludos marcoarh7@hotmail.com
muy buenas las frases jaja ahy van las mias… Estoy cansada de coser botones (la mamá de increible Hulk).. era tan gorda que se subió a la balanza y marcaba : continuará… era tan flaco que limpiaba las mangueras del lado de adentro…!! dice la maestra: cachito que vas a ser cuando seas grande??? -cacho.. maestra!!!
Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un celular MOVISTAR, casi me NOKIA, no es nada PERSONAL pero CTI hizo mierda.. te quedó CLARO…
Aviso: -Cambio preservativo roto por ropa de bebé…
Aviso:-Hensenio particular de hortografia.. soi mui vueno en eso..
Aviso: vndo maquina d scribir qu l falta una tcla [(E)] por si no lo entendieron jaja..
Aviso: cambio una moto por un casco,… cambio perro doberman por mano ortopedica…
Aviso: vendo PC completa para bajar internet..
jaja
espero que les haya gustado..
chury de entre rios
todos al cuarto de maquina, y maquina durmio afuera
el capitan dijo “bajen las velas” y arriba se quedaron a oscuras
los super heroes se sacaron una foto sin flash, y flash se enojo
el capitan dijo “arrasen el pueblo sin piedad” y piedad se quedo en su casa
que le regalo batman a su mama?
-una bati-dora
Hay dos palabras q t abriran grandes puertas en la vida: tire y empuje
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs. diarias
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
Las vírgenes tienen muchas navidades pero ninguna noche buena.
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
QUE LE DIJO UNA VACA A LA OTRA? -MUUUUUUUUUHHHHHHH -Y LA OTRA QUE LE RESPONDIO? -ME SACASTE LAS PALABRAS DE LA BOCA!!!
ERA UN HOMBRE TAN PERO TAN ALTO QUE TROPEZO UN MARTES Y CAYO UN MIERCOLES!
ERA UNA GORDA TAN GORDA QUE SE SUBIO A UNA BALANZA Y DECIA: SUBAN DE A UNO POR FAVOR!
ERA TAN GORDA QUE SE PONIA EL CINTO CON UN BOOMERANG
ERA TAN PERO TAN GORDA QUE SUS PEDOS CAUSABAN CALENTAMIENTO GLOBAL!!!
Un día leí que las drogas eran malas, desde ese día deje de leer.
Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.
La verdad no es absoluta y esto es absolutamente verdadero
Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.
Yo pienso que es mejor no pensar.
Ojos que no ven… zapatos llenos de caca.
No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo
Todo tiempo pasado fue anterior.
Nunca le pegues a un hombre con anteojos….. Pégale con algo más duro y pesado.
Yo no soy vegetariano porque ame a los animales….. ¡soy vegetariano porque odio a las plantas!
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Se esta muriendo gente que antes no se moría.
El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
Ultimo momento: gemelo suicida mata hermano por error.
El que ríe de ultimo no entendió el chiste.
Si la montaña viene hacia a ti… corre… es un derrumbe!
Lo importante es la plata, la salud va y viene.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
La psiquiatría es el único negocio donde el cliente “nunca tiene la razón” Que tal!!!
Viejo verde busca jovencita ecologista.
Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Chico tímido busca… bueno… esteeee… no, bueno… nada… no importa…
¿Cómo matarías a un elefante morado? (te contestaran no lo se, o una bola de tonterias… pero la respuesta es)
– Con una escopeta especial para matar elefantes morados
¿Y cómo matarías a un elefante rosa? (te contestaran con una escopeta especial para matar elefantes rosas… pero no, la respuesta es)
– Le apretaría el pescuezo hasta que se pusiera morado, y entonces si, lo mataria con una escopeta especial para matar elefantes morados
ja ja ja ja, es la primera vez que hago esto… es divertidisimo.
bye
JAJAJAJA muy bueno ese chiste amigo cuyo nicname es “yo” xD oye mira este.. ¿como metes un elefante en la nevera?? (te contestan todo lo q se les ocurra..y la respuesta es)
-abres la nevera, metes al elefante y luego cierras la puerta de lanevera..JAJAJA
¿y como metes una jirafa en una nevera??
– te diran: “abro la nevera, la meto y cierro la nevera” pero NOOO tu dices : NO, abres la nevera, SACAS AL ELEFANTE QUE HABIAS METIDO y luego metes la jirafa y la cierras, JAJAJAJJA..OTRO OTRO
¿como metes a cinco (5)elefantes en un chevette??? (te responderan q no caben!!) la respuesta es: METES DOS ALANTE Y TRES ATRAS jajajajaja!!! Y EL ULTIMO PARA CERRAR!!
¿Como sacas a un elefante de una piscina?? pues MIJADO!!! xDDDD
muy buenos!! comenten y pongan mas chistes tontos PERO BUENOSSSSS
GRACIAS!!!
@yo
No me había reído tanto, de verdad, hace mucho rato …mu gueeno, o la forma explicativa era mu guena
hola……quiero continuar el de carolina;….despues de meter el elefante, sacarlo y meter la jirafa en la nevera, continua!!
hay una reunion en la selva a cargo del leon…..estan todos los animales pero falta uno…cual??? (seguro se mataran pensando) y la respuesta es……LA JIRAFA Q ESTA EN LA NEVERA!! jajajajaja espero les guste…saludos
HOMBRE INVISIBLE BUSCA MUJER TRNSPARENTE PARA HACER COSAS NUNCA ANTES VISTAS.
TRES PALABRAS QUE SOLUCIONARAN LAS PREGUNTAS AJENAS:” YO QUE SE”.
MAS CORTA QUE PATADA DE CHANCHO.
LA GALLINA TAMBIEN TIENE CONCHA. FIRMA: LA LORA.
MAS AL PEDO QUE TETA DE MONJA.
MAS SOLO QUE HITLER PARA EL DIA DEL AMIGO.
PROMETER, PROMETER, PROMETER, HASTA METER, UNA VES METIDO A LA MIERDA LO PROMETIDO.
MENOS ONDA QUE BANDERA DE YESO.
OLA!!!
ME CANSE de reirme cn sus chistes estan re copados
ak les tiro uno q van en honor a un amigo
resulta q el es q usamos de chiste
le sabemos decir q tiene menos futuro q submarino descapotable
y a veces esta mas perdido q perro en patio nuevo
y le decimos porq no trabajas? el trabajo no mata!
y el no dice. pero para q me voy a arriesgar!
aparte es medio tonto
el otro dia nos contaba q intento suicidarse y casi se mata!!!
el nos contaba q andaban mal con el dinero el padre tubo q vender
la farmacia porque no habia mas remedio y nos dijo q arreglar los problemas
economicos era facil, solo se necesitaba dinero…
el otro dia se habia enojado porq lo habiamos tratado de inutil
y nos dijo q no es inutil por lo menos sirve de mal ejemplo…
espero q les alla gustado si no ak les dejo frases de personajes conocidos…
!Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
!Eres la única mujer de mi vida! (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Tengo el corazon de piedra… (Una estatua)
La leche engorda. (Una embarazada)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazara al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un un buen físico. (Albert Einstein)
Nunca pude estudiar derecho. (Jorobado de Notre Dame)
me revienta son los camiones. (Un sapo)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Mama, lo se todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Jorge Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mama es una rata (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
me despido
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no c muchos chistes pro haí les tengo uno de jaimito:
un dia de clases la maestra manda a que los niños piensen para el siguiente dia en un color para luego decirlo en la clase…
(otro dia) maestra:-fulano dime el color q pensaste- morado…
-a ver jaimito cuantanos en color en el q as pensado…- marron-
-marron que- marron como el color de la cagada q se manda la gente cuando esta descompuesta-
-jaimito!!! vete a la direccion-
directora- xq estas aqui jaimito?- xq dije mi color- y q color dijiste?- marron- marron q?- marron como el color de la cagada q se manda la gente cuando esta decompuesta- jaimito!!!! vete con el negro de la esquina y no buelbas hasta q pienses en otro color!!!!!!-
el negro- q heces otro ves aca jaimito?- es q q dije mi color y la directora me mando aca- y cual es tu color jaimito?- marrom- marron q?- marron como el color de la cagada q se manda la gente cuando esta descompuesta- jaimito!!!!! te voy a dejar aca colgado hasta q piences en otro color-
(pasa el tiempo…)
el negro- y… ya pensaste en otro color?- si…- y cual es?- negro- negro q?- negro de mierda bajame de aca!!!!!
espero q les guste auq sea muy largo… jeje me encantaron los anteriores…
@tin
jajajajajaja…me mueroooooooooooooo
Una señora lleva a su hija al ginecologo, el cual le dice señora su hija tiene la cosa como capuchon de lapisera.
-sra… toda azul?
Noo toda mordida… ja ja
vaa un negro x el decirto, en un momento de mucha sed, aporece un genio y dice pide 3 deceos. sin pensar mucho dice quiero tener mucha agua ser blanco y ver muchos culos. (Concedido le dice el genio)…se convirtio en inodoro… ja ja
a mi amigo el tuerto le llaman loro en celo,, xq mira para la concha de la lora…ja ja
con cariño para toodos
¿quien dijo tengo un pasado muy negro?
Michael Jackson
La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
Duplica el espacio de tu disco duro – borra windows.
Come pasto, millones de vacas no pueden equivocarse.
El que madruga… encuentra todo cerrado.
La Infantería italiana nunca retrocede: da media vuelta y sigue avanzando.
El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.
No importa donde vayas, siempre estarás allí.
Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
Aquellos que creen en la telequinesis, que levanten mi brazo.
Yo solía tener una vida. Luego me compre un módem.
Una imagen vale más que mil palabras. Pero ocupa mucha más memoria.
Fichero no encontrado. ¿Lo falsificamos? S/N.
La multitarea es eso que permite perder más datos simultáneamente.
Modem not responding; ¡Te he preguntado algo cobarde!
Era tan pirata que copiaba hasta los diskettes limpiadores.
Quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo me deshago del viejo?
Error de Windows- Windows no puede bloquear el sistema.
Microsoft nos trae el poder del ayer a los ordenadores del mañana
Hola!! Jeje! Geniales están los chistes y las frases…yo pongo todos los días una frase en el messenger como subnick…les recomiendo que hagan lo mismo…no me paran de preguntar de donde saqué frases tan graciosas!! 🙂 Los chistes de los comentarios están cool. Vengan a mi fotolog: http://www.fotolog.com/speedracer09 (es de Meteoro La Nueva Generación) soy fan de esa serie!!! Bye
Hola a todos!!! me estoy muriendo de risa, muy bueno todos los chistes!!! aca les dejo uno para el día de hallowen… Se encuentran dos vampiros y se preguntan uno al otro:
-hola como te llamás?
-vampi
-vampi..que??
-vampirito,responde. y vos como te llamas?
-oto
-Oto que? pregunta.
-Otovampirito
Espero les guste este chiste tonto pero tierno, besos hasta pronto!!!
bueno ahi les va uno:
herase una ves en una clase la maestra dice que para el dia siguiente todos los alumnos tenian que vestirce de alguna verdura cualquiera, bueno llega el dia siguiente y todos los alumnos vestidos de verduras. entonces,acceden a ingresar al aula, bueno solo los que tenian trajes de verduras podian ingresar a clases.
entonces en eso biene paola.
-y la maestra le dice de que estas vestidad tu , bueno paola responde de zanahoria …. y la maestra muy bien dice.
-y asi susecivamente a todos los alumnos y hasta que llega “JAIMITO ” desnudo y con una flor en el culito he.
-la maestra sorprendida le pregunta …y tu jaimito de que estas vestido …. y JAIMITO responde de culiflor maestra.
jajajajjajajaj
bueno es todo espero que lo hayan entendido hay les dejo mi correo maro_oliver_20@hotmail.com para que me comenten otro de sus chistes he chausito
Aca les van un par
Mas lento que patada de astronauta.
Mas vale pajaro en mano que padre a los 15.
Mama mama puedo jugar con el abuelo?… bueno pero despues lo volves a enterrar.
hola soy de bolivia y les dejo un chiste….
bueno se encuentran un argentino , un aleman y un boliviano frente un edificio de 20 pisos ,y dice el argentino ___” yo soy mas rapidos que ustedes dos y se lo comprobare subiendo por las escalera de ese edificio ,llegare a la terraza y me acercare a la baranda, me bajare la bragueta , sacare mi pito orinare y luego bajare y me dara tiempo de llenar un vaso con el orin” entonces dice el aleman___”jejeje yo soy mas rapido que ustedes dos porque yo corro y subo el edificio, me bajo la bragueta orino luego me bajo el pantalon defeco y al bajar me da tiempo de hacer una ensalada y cae la mierda en la ensalada y el orin en un vaso” a lo que responde el boliviano___-” jejej ustedes son unos lentos en cambio yo puedo subir el edificio al llegar arriba me bajo la bragueta , orino. me bajo el pantalo y defeco y al bajar me da tiempo de hacer una ensalada y hago caer la mierda al recipiente y el orin a un vaso y todavia me da tiempo de ver mi trasero jejej espero que les guste
* Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran… lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450… metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab…
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
ALGUNAS PALABRAS DEL DICCIONARIO PARA PAVOTES:
Bolero: Calzoncillo.
Desalmado: Homble sin levolvel.
Mamut: Elefante mamado.
Pedofilo: Abusador de borrachos.
Pene: Sufra
Sorete: Religiosa muy mala.
Tifón: Envate de toda.
Torticolis: Lesbiana con el cuello duro.
Primer acto:-un hombre en una moto comiendo chicle
Segundo acto:-el mismo hombre en la misma moto comiendo chicle
Tercer acto:-el mismo hombre ne la misma moto comiendo chicle
¿¿COMO SE LLAMA LA OBRA??
El motochiclista…jajajajaja!!!
ewspero que les guste
jajaja.. nos hemos reido muchos con los chistees! aca dejamos algunos… esperamos q les gusteen.. 😉
No hay nada mejor q tener un amigo como tu… Bueno, quiza tener un amigo como tu q se haya ganado la loteria…
Ojala llueva bien fuerte.. dijo un joven a su noviaa.. y q se ahoguen todos los cornudoos…
ella muy asustada le dijoo… Callate Boludoo!! q vos no sabes nadaar!!
si alguna vez alguien te engaña, y decides tirarte desde una terraza recuerdaa… tienes CUERNOS no alas!!
NO ES LO MISMO CULEBRILLA,
QUE TE BRILLA EL CULO…
jajaja.. esperamos q les gusteen.. besooss!! 😀
jaja estuvieron muy buenon los chistes ahi les va uno espero q les guste…
si todavia no encontraste a tu media naranja… no importa!!podes usar la media azul o verde total nadie se dara cuenta.jaja.ahi va otro
Mama porq cada vez q vas al cementerio orinas sobre la tumba de papa? (ella responde)-y bueno hijo uno lo llora por donde mas lo extraña
los padres de una famila de raza NEGRA, canzados de pelear y tener contradicciones con la sociedad blanca!!
deciden ir a cambiarse de piel negra por la blanca, una ves terminada esta operacion, los padres, re contentos por que eran blancos y le cobraron muy barato!!´
van a su casa, y tratan de convencer a sus hijos que se tienen que cambiar de piel para no tener mas problemas y que realmente los vean como gente normal!!
los hijos al escuchar esto no querian saber nada, estuvieron media hora para tratar de convencerlos y no pudieron, les dijeron “nosotros nacimos negros y vamos a morir negros” mira el esposo a la señora y le dice…
viste… hace menos de una hora que somos blancos y ya tenemos problemas con estos negros de mierda..!!jajaja no soy razista pero me causo mucho!!
muy buenos las frases y chistes..jaja bueno acá les dejo uno
Llega un tipo a la farmacia y le dice al vendedor:
-loco vendeme un preservativo porque esta noche voy a cenar a la casa de mi novia y parece que esta noche le pido la prueba del amor…pero pensándolo bien dame 2 porque la hermana también esta buena..mejor dame 3 porque la madres esta muy buenísima!!…
Esa noche el tipo comía tapándose la cara y la novia le pregunta:
-Que te pasa?No sabia que eras tan tímido…
Y el tipo le contesta:
-Y yo no sabia que tu padre era el que atiende la farmacia!!…JAJA
espero que les guste ami me causo mucha gracia
MUY BUENOS TODOS LOS CHISTES ME CAGUE DE RISA…………
en un orfanatorio de tontos le dice una doctora aotra doctora aquiya no caben los tontos y la doctora se que do pensando.
hasta que se le ocurrio una idea yase ay que hacer que aplaudandan y el primero que aplauda se sale y lo mismo que dijo se lodijo alos tontos y paso el primero da el segundo da y ya asta el ultimouno aplaudio y todos los tontos aplaudieron eso fue todo ezpero que les aya gustado
adios
XD
muyy originales!!=) no se me ocurree nada ahora!!
besoss:)
jajaja
el leon el rey de la selva comboca a una reunion a todos los animales
pero tu un humano kieres ir pero para llegar tienes ke atravesas un rio infestado de cocodrilos
ke haces para cruzar ? ( te responderan cualkier tonteria )
pero la respuesta es psss nomas cruzas porke los cocodrilos estan en la reunion lOl
bueno esto es algo q me pidieron unos conocidos asike espero tmbien les agrade:
chiste feminista:
¿Que hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades
chiste machista:
Por qué la estatua de la libertad es mujer?
Porque necesitaban un sitio hueco para el mirador
chistes 2:
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
– Pero si ahí en el baño hay uno.
– Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
– Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
– Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
– Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día…
bue por ahora no se me ocurren mas espero les gusten y con esto ya no le debo nada a nadie
buuueeeniiiisiiimmmoooooo!!!!!!!!!!!!
q es negro por dentro y blanco por fuera y come niños???????…michael jackson
q bueno q estan!!! jaja muy graciosos…los felicito!!july…
aver aver.. hivan pablito y juancito caminando x las vias del tren… viene el tren y lo hace mierda a pablito… juancito triste.. agarra una pierna, agarra el ojo, agarra la oreja ,se la acerca a la boca y dice-Pablito, estas bien?…
jajajajajja el mejor de todos ! besitos .. RURURURURURU
jajaj…
iva una cereza caminando pasa por un espejo!! i se pregunta¿sere esa?…
estaban dos chupados i la mascota de unos d ellos(un perro) i uno le dice al otro viste mi perro! sabes hacer bucal.. i el otro le contesta aveer!!! bueno le responde..
i empieza el chupado batuque(el nombre del perro) hacele un bucal, el perro lo mira
le dice de nuevo batuquee daleee hacele un bucaaal… i el perro lo mira…
el chupado le dice mui enojado bueno batuque presta mucha atencio porq es la ultima vez q te enseñooo..
que le dijo un perro arrepentido a otro? perroname..
era tan tan feo q sus padres lo querian como amigo..
llega la desgradable noticia al cuartel del fallecimiento del padre del comcrito cardozo. entonces el General lo llama al sargentoo.
-sargento
-sargento contesta si mi general
-general dice sargento a llegado la desagradable notica del fallecimiento del padre del comcripto Cardozo i le voi a pedir a usted con el tacto q lo caracteriza de avisarle el fallecimiento de su padre al comccripto cardozo.
-el sargento le contesta si mi general.
-el sargento va al patio i llama a los soldados… formen fila y hagan un paso adelante los q tengan padre!! cardozo hace un paso i el general le dice a donde va cardozo a donde va..jajajaja
–
JAJAJA que bunos que estan aca les dejo una frase
-dime con quien andas….. Y SI ESTA BUENO ME LO MANDAS!!!
-antes puta que ama de casa…
-yo me hago los ratones con minnie(mickei)
-hoy david esta con buena onda(goliat)
-las mujeres son todas iguales…(adan)
-dios existe… solo le gusta jugar a las escondidas
-gracias a dios que soy ateo
-“beber con moderacion”, que lastima… hoy no vino!!!!!!
Muy buenos
jajajaja
aca les dejo 1 espero que les guste
Primer acto : una mosca con bata
Segundo acto : la misma mosca , con las misma bata
Tercer acto : la misma mosca con la misma bata
¿ como se llama la obra ?
COMBATA LA MOSCA ! jajaa
habia una vez un joven tan pero tan tonto que cuando el profesor borraba la pizarra el borraba el cuaderno
habia una vez un mae tan pero tan feo que para ganar animos iba al telefono y le preguntaba que quien era lindo y el telefono le decia..tu..tu..tu
habia una vez un niño tan feo que cuado nacio el dr en vez de darle una palmada en las ponpas le dio un golpe en la cara al papa
Habia una ves-trus.
Primer acto: un chico comiendo flan.
Segundo acto:el mismo comiendo yogur.
Tercer acto :el mismo chico comiendo gelatina
¿Como se llama la obra? : “Jimy” sali del escenario y quedate “serenito”
muy buenos los chistes digan si si les gusta este:
Llega un vampiro con toda la boca llena de sangre y otro le pregunta oye viejo de dodne sacaste toda esa sangre el vampiro responde:
-pues viste ese paredon qe hay allí
-si[responde el otro]
-pues yo no lo ví…….
digan no si no los hizo reir
Un grupo terrorista acaba de tomar el Congreso con 200 diputados como rehenes. Exigen 10 millones de euros y los medios necesarios para escapar a un país africano. De lo contrario amenazan con comenzar a soltarlos de uno en uno.
jajajajaja
esto esta superbueno
soy virgen, lo juro por mis hijos.
ningun tonto se queja de serlo. no les debe ir tan mal.
cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
La droga te Buelbve bvrrutto.
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
Cuándo se “reproduce” un disco… ¿queda “encinta”?
Segun las encuestas una persona es atropellada cada 5 segundos. ¿como hace esa persona para sobrevivir?
¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
eso es todo por ahora espero que les gusten
Hay tres monos en un arbol….el primero baja x las escaleras, el segundo tmb pero saca las escaleras…como baja el tercer mono?….. enojadisimo….jajajjajaj
jajajajajaja
muy buenos los chistes…
soy de Pico Truncado Santa CRuz Argentina.
y les dejo un chistecito:
HAY DOS PIRATAS Y UN LORO ABURRIDOS Y CON MUCHA HAMBRE EN UNA ISLA. ENTONCES UNO LE DICE AL OTRO… PORQUE NO MATAMOS AL LORO Y COMEMOS ARROZ CON POLLO? Y EL LORO LES DICE… Y… PORQUE MEJOR NO ME HACEN UNA P…. Y COMEN ARROZ CON LECHE?
espero les guste:::
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jajaja…muy buenos los chistesss….los leii a todosss….me cague de risaaa….juajuajua