Frases graciosas y/o inteligentes
Ir a comentariosFrases graciosas, inteligentes, celebres
Reir es saludable.
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan.
A preguntas embarazosas,,, Respuestas anticonceptivas!!!
Siempre es más fácil hacerlo de la manera mas dificil.
Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.
La ley es una telaraña que detiene a las moscas y deja pasar a los pájaros.
Si la lluvia estropea el cuero… ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve?
La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias.
El que teme sufrir, sufre de temor.
Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
Gracias a Dios, soy ateo.
Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie lo ha intentado antes.
No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas.
Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima.
Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió.
Frases Graciosas III…
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse? Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan. A preguntas embarazosas,,, Respuestas anticonceptivas!!! Siempre es más fácil hacerlo de la manera mas dificil. Hay dos tipo…
Jajajjaa, me mató la del trabajo, jajajajajjaja. Que groso. Che, quiero chistess, como en xTom…
estan muy buenoss!!! el que rie ultimo….. no entendio l chiste!!!! jajaj! es medio tonto. bye
es bien cierta esta frase jajajajjaaj
las frases de alcohol son las mejores jJAJAA
hola!!!
el trabajo es sagrado “no lo toques”
si el trabajo es salud que trabajen los enfermos
tan buenas jajaja xD ai les dejo el mio ojala i lo aprecien jejejexD Ѐ Ь: Yo Tomo Para Ahogar Mis Penas Pero Las muy Desgrasciadas Aprendieron A Nadar Buuuuuuuuuuuu!!!!!!. espero que
les haya gustado i que se maten de risa jejeje
Jajajajaja!
LOL
Están chidísimas
Gracias pro ponerlas
jajajaja
intente suicidarme y casi me mato!!!
jejeje pendejos tan padres las frases , ai les dejo un par !! xD
- las mujeres son como los retretes , o estan llenas de mierda , o estan ocupadas …xD
- hasta la mujer mas fea tiene algo linda , aunque sea una prima lejana …..xD
ai se ven cholos , viva mexico kbronesss xD
¿Cómo se llama esa religión que propugna leyes bienintencionadas que luego no funcionan? ¡Ah, sí! Cristianismo MGGH18@Hotmail.com
las chicas buenas van al cielo, las malas a cualquier lado!!!
ahi les dejo las mias
el problema de los imparciales es ke estan sobornados por ambos lados, la marihuana kausa amnesia y…. otras kosas ke no rekuerdo, al seis lo inventaron en un dos por tres.
espero ke les gusten
Mi computador me gana en el ajedrez, pero yo le gano en el boxeo.
semerompiólabarraespaciadora
Frases Graciosas
* Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran… lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450… metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab…
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
“Mi mama es una rata”… (Mickey Mouse)
2) “No puedo estudiar derecho”… (El jorobado de Notredame)
3) “Mi abuela es una vieja verde”… (Frankenstein)
4) “Tengo el corazon de piedra”… (Una estatua)
5) “Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo”… (Einstein)
6) “Mi esposa es una perra”… (Pluto)
7) “Mi esposo es un pato”… (Daisy)
[...] Frases graciosas, inteligentes, chistes [...]
1)Mas vale pajaro en mano que embarazo en puerta
2)Arbol que nace torcido, se le caen los pajaritos
3)Mas vale prevenir que dar Gerber
4El respeto al derecho ajeno, es la conservacion de los dientes
esta es realista
No importa donde vayas, siempre estarás allí.
o no.
MAS VALE PREVENIR…QUE AMAMANTAR.
SALE MAS CARO EL CALDO…SI LLEVA ALBONDIGAS.
PALO DADO…ADIOS LOQUITA.
OJOS QUE NO VEN…PIES QUE PISAN CACA.
espero q esta frase les guste:
” el dijo: dejad q los ninos vengan a mi, y se lo llevaron preso por pedofilo”
EL HIJO: Mamá, mamá, mamá!!! en la escuela me dicen que en mi casa no me prestan atencion!!!
LA MAMÄ: aja si que importa.!
el alcohol es el mejor amigo del hombre
algo asi como un perro embotellado xD
VOY A ESCRIBIR ALGO PROFUNDO: ¡SUBSUELO!!!
me encantaron las frases pongan otras
me levante el lunes para ir el martes a trabajar pero el miercoles vi que el jueves llovia y me dije el viernes para que ir a trabajar si el sabado y el domingo son fiesta.XD!!!!!!!!!!!!!!!!
Si esta niña te vacila………….. tu te callas y lo asimilas!!!
Los tios son como los músicos: llegan, tocan y se van.
Si el rio suena es k se ha ahogado una orquesta.
Los tios son como el baño: o estan llenos de mierda o estan ocupados.
mamá en el colegio me dicen cabezón
mama:y tu q haces ?
hijo:les persiguo , pero se esconden en callejones estrechos.
era un hombre tan flaco,tan flaco,pero tan flaco que limpiaba mangueras por dentro.
No hay opiniones tontas
solo tontas que opinan
***QUE DESAGRADABLE RESULTA INTENTAR CAERLE BIEN A LA GENTE QUE TE CAE MAL!!!!
***NO CABE DUDA Y DUDA SE FUE A PIE!!!
ARGENTINA
y arriba ESPAÑAAAA!!! y los murcianos^^
No es un chiste, es la tierra del sol^^
Un BexOoOOOOOOO
ola todos
esta es buena
te diria q te odio, pero como el odio es un sentimiento y yo no siento nada por ti
Hola, las fraces estan re buenas!!
Ahí va una:
“Te quiero, te adoro te tiro al inodoro”
“A caballo regalado, gracias”
“Yo no sufro la locura.. la disfruto a cada minuto”
A y a proposito si ay algun chico lindo que busque novia, escriban a: florenciar7@hotmail.com
holaa soy de argentina
buee les dejo estas frases
q despeus de leerlas no pare de reirme
saludos a todos:
“es mas peligroso q 1000 gremins cantando bajo la lluvia”
“se esfuerza menos q el guionista de los teletubbies”
“abajo la tareaaaa”
y “tarea” murio aplastada xd
jajaja!
ahi c`v`n
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
lo importante no es ganar, si no hacer perder al otro
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes
QUE VIVA MI SUEGRA!!! (que viva bien lejos) Lo important no es saber, es tener el telefono del q sabe …LA vida es como el palo de un gallinero, corta pero llena de mierda.. jaaja espero q les gusten!
Muy buenas las frasess!!
Me encantaan, aca van unass:
Dadme un punto de apoyo… y me bebere otro whisky…
Yo nunca llego tarde, solo genero espectativa.
Tanta alegria lleves, como descanso dejes.
Somos tan pobres que en vez de bajar la basura, la subimos.
Eres mas basto que un petitsuis de chorizo.
TOC,, TOC,, TOC
NO estoy!!
Que suerte q no vine..!!
jajajajajajajjajajjajajjajaj
un hombre esta en un teatro con su perro.
Al terminar la obra el perrro se pone de pie y grita:
-¡BRAVO!
Un hombre del palco vecino mira sorprendido y le dice al dueño:
-¿USTED A VISTO?
Si, es increible,porq esta mañana cuando leyó la critica, me dijo q no le iba a gustar.
jajajajajajaj MUY BUENO me voy
estas buenasos todos los chistes pero quiero conpartir algo con ustedes espro q les guste ok ahy ba . el q la seca la llena la ley de la ballena ,esa ley la inbeto el bagre y el q ha dicho eso q se baya ala conchasumadre .jaajaja
_ q feo es amar sin ser amado pero mas feo es cagar sin aber almorzado j ,.jaja buenaso verdad .
me gusto mucho intente ahogar mis penas en alcohol, pero las muy putas flotan!—–ahi va una—amo en tiempo presente,amare en tiempo futuro ame y no me dieron pelota , tiempo PERDIDO. Chau
muy buenos los chistes…
dejo algunos
ojo por ojo… ojo al cuadrado!
si la montaña viene hacia ti… corre bolu es un derrumbe
el patrimonio es el conjunto de bienes… el matrimonio el conjunto de males
adios (le dice a una prostituta en la calle)… a dios no vas a ver nunk porque las putas no van al cielo
adios… a dios le prendo velas y a vos espirales bicho feo
te amo (le dice a una gorda)… te amordazo pa que no comas mas!!
no fumes que pulmones hay dos, fuma porro que neuronas hay miles!!!!! ta weno aguante la tecnica 7!!!!!!!!! los vagos del salon
“si el problema tiene solucion para que preocuparse.. y…. si no tiene solucion para que preocuparse!!!
q mala soy como humorista dios!!!!!
mama mama no me andas la lapicera…..bueno hijo dale aliento……lapiceraaaaa lapiceraaaa lapicerraaa ajejjea
estan muy buenos los chistes…
aqui va uno…
“todos al cuarto de maquinas y maquinas se quedo afuera”
“en cualquier postura vale la pena hacerlo…hay algunos que dicen que hacerlo parado fortalese la columna…boca abajo fortalese la circulacion de la sangre… boca arriba mas placantero…hacerlo solo es lindo tambien, en grupo es divertido…en el auto puede ser peligroso…hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginacion…de rodillas resulta doloroso…en la mesa antes de comer…en la cama desnudos o con ropas…hacerlo te hara bien…PORQUE LEER ES SIEMPRE UN PLACER…” jajaja…los cague…XD
“vamos a sacarnos una foto…pero sin flash y flash se fue enojado”
“mama mama en la escuela me dicen floricienta…y porque no le dices a la maestra…porque me quedo muda perdida en su mirada….”jajaja
Mensaje del contestador del Psiquiátrico
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía mas sana para
sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo , presione repetidamente el número 1
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que le presione numero 2
Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que
hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras
rastreamos su llamada
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de
colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicara que numero presionar
Si usted es depresivo, no importa que numero marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,
dirección, teléfonos, cedula fecha de nacimiento, estado civil y el
apellido de soltera de su madre
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el
tono…o antes del tono… o después del tono… o durante el tono. En todo caso
espere el tono
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros
operadores están atendiendo a personas mas importantes que usted
Si su crisis se debe a que Ud. voto por Menem, De La Rua, Kirchner…y Kirchner otra vez… lo sentimos…
Acá atendemos locos, no pelotudos!!!!!
¡¡¡MAMÁ!! MAMÁ!! ME ESTAS HACIENDO LICUADO!!
¡¡¡MAMÁ!! MAMÁ!! ME ESTAS HACIENDO LICUADO!!
¡¡¡MAMÁAAAAAAAAAAAAAAGLUGLUWOWOOOO!!!
En el cine es mejor sentarse en el final por que el que ria ultimo rie mejor!
Por que, el que rie ultimo……..es porque no entendio el chiste!