Frases graciosas y/o inteligentes II.

si no te acuerdas cual es tu nombre no es mi culpa…(mr.alseimer)

las personas son tan takañas que ni prestan atencion …

solo se que no se nada solo se que nada se y se que nada se y se que nada solo se, y solo se que te hiciste un problemon leyendo esto….pero aun solo se que no se nada…solo se que te perdiste no te preocupes tenes dos opciones en tu casa o en un ciber y si sos riko en tu notebook sorry…

-El que se cae … se aporrea.

-no dejes para hoy lo que puedes hacer mañana.

-al k madruga … al otro dia le da sueño xD

-si el mundo fuera un pañuelo .. serias mi moco preferido

Mi novia tiene un exelente fisico (Albert Einstein)

Me encanta el olor a pata (Pato Donald)

El que a buen arbol se arrima, llega un chuncho y se lo orina.

oks.. estan buenas CASI todas.. esepto algunas de “humor” negro ke lei como esas de Dios….

bue aca va la mia..

Si la vida te da palos… hacete una cabaña!! jejejej

AHI LES VA UNA WENA..
cuando el REFRI suena es por que CHELAS trae !!!!!!!!!!!!!!!!!

Abogado: político en su etapa larval.
• Abstemio: dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
• Alianza: en política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.
• Amiga/o: dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese ‘no sé que’ que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.
• Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
• Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
• Amor: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.
• Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
• Anónimo: autor del libro ‘Las mil y una noches’.
• Aplauso: el eco de una tontería.
• Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.
• Autoestima: evaluación erronea.
• Awebado: actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web.
• Awebonao: al que se le atrofió la mente por webear mucho.
• Belleza: arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
• BrújulaViejula montada en una escobula
• Busto: estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
• Camino: parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir.
• Casa: estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio.
• Cayuco Boluca en el piesuco
• Cerebro: órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
• Cero: parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano.
• Comercio: suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
• Complice Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen
Abogado Si le ayuda despues de haber violado la ley.
• Comestible: que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
• Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
• Cura:Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tio.
• Desilución: cuando el bonito trasero no coinside con la espantosa cara que se dio vuelta
• Diagnóstico: pronóstico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.
• Dos veces una vez de más.
• Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
• Egoísta: una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mi.
• Elector: persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra.
• Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
• Estadístico: persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.
• Exito: el único pecado imperdonable en un semejante.
• Experiencia: es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
• Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
• Fe: creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
• Felicidad: agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
• Fidelidad: cualidad de poder ser traicionado.
• Filosofía: camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.
• Filósofo: una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
• Futuro: ese período de tiempo en el que nunca vivirás.
• Gobierno monárquico: gobierno.
• Grant webon: fondos federales para usar el web.
• Gusano: producto terminado del que somos la materia prima.
• Historia: cuento fictício, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.
• Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
• Idiotas: tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
• Ignorante: persona que no sabe algo y alguien se dió cuenta que no lo sabe.
• Impaciencia: esperar con prisa.
• Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.
• Indefenso: incapaz de atacar.
• Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como ’se está haciendo la difícil’.
• Ingratitud: morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
• Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
• Ladilla: piojo degenerado.
• Linterna: contenedor especial para transportar pilas descargadas.
• Lógica: arte de razonar y pensar en estrícta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano.
• Los 10 mandamientos: condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano.
• Llavero: intrumento que permite perder varias llaves a la vez.
• Mausoleo: el último y más gracioso de los caprichos de un rico.
• Mirada sensual: método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
• Mnemotécnica: suerte de reglas que sirven para… para… ah!, se me olvido.
• Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decircelo a nadie.
• Molesto: persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
• Monógamo: polígamo reprimido.
• Mr. Weberson: gringo que viene de u.s.a. a dar talleres del web; conocido tambien como webon hp.
• Nauseabundo: es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa.
• Ninfómana: término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
• Noche: parte del día que no es día.
• Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocás te atiende el novio
• Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
• Paranoico: …si, sabemos quién sos, donde estás y que hacés… cuidate.
• Paz: período de tiempo entre dos guerras.
• Peatón: individuo que encontró lugar para estacionar su vehículo.
• Pesimista: optimista con experiencia.
• Presagio: signo de que algo ocurrirá si nada ocurre.
• Racional: dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.
• Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
• Recursivo: adjetivo; véase recursivo.
• Religión: es la hija de la Esperanza y el Miedo, explicándole a la Ignorancia, la naturaleza de lo Desconocido.
• Remolacha: papa con menstruación.
• Réplica: reproducción de una obra de arte, hecha por el artista que hizo el original.
• Residente: que no puede irse.
• Responsabilidad: obligación moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prójimo.
• Sacrificio: en la antigüedad, acto religioso. En la actualidad medio por el cual la clase obrera consigue su alimento.
• Señorita: forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una ’señora’, aún no posee un macho fijo.
• Sólo: con malas compañías.
• Sueldo: medida natural de respetabilidad.
• Suicida: asesino introvertido.
• Una vez: Suficiente.
• Vida: enfermedad de transmisión sexual.
• Virus informático: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora
• Zoológico: lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos

Espero k les guste jejeje

HAZLO BIEN….Y NO MIRES CON QUIEN!

tan cheveres io tengo una ” la mariguana causa amnesia .. y otras cosas mas k no me acuerdo

tan re guenas aca les va una “solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento…”

NO POR MUCHO TEMPRANAR AMANECE MAS MADRUGO.
QUIEN MADRUGA DIOS LAPOLLA.

las horasseme an pasado volando
(piloto de avion)

jajjkajakja

busco apollo
(firma polla)

buenisimass

busco a mi mama
att el chavo jajajaja

hay k trabajar 8h y dormir otras 8h pero no las mismas!!!

es mejor pajaro en mano q padre a los 18…
es mejor prevenir q amamantar…
caras vemos mas abajo no sabemos…

Estan muy buenas todas ahi les dejo unas:
El mundo esta escaso de genios, einstein murio, mozart tambien, y ami, a mi me duele la cabeza XD.
El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.”
Hay 2 cosas infinitas en el mundo: el universo y la estupidez humana y de el universo no estoy seguro.

mui buenos todo a y les ba uno o dos abajo las droga firma los del sotano ayer pase por tu casa me tiraste con un ladrillo tenia ambre y me comi un pancho

q buenas!!!!!!
aqui va otra……abajo las drogas!!!! Att:los del sotano.jejeje

jajja!! tan muy buenas!

colaboro con lo q se:

“no veo un pito…”
una monja

“perro q ladra… no es mudo”

“papa noel no existe”
…los reyes magos
“no a la prostitucion… si al sexo gratis”

… no es lo mismo un fiat 600 negro, q 600 negros en un fiat!…
… no es lo mismo dos tazas de té, que dos tetazas!!…
… yo no sufro de locura! la disfruto a cada instante!!…

bue, no escribo mas para no ponerme denso! dejo mi mail! matias_18_vm@hotmail.com

Bien Bien….
Si eres mujer y puedes entender esto: 111000101000010000111100…Entonces no me interesas!!!!
Saludos desde Venezuela…

pitin caminaba y no camini mas

Camaron que se duerme…. se lo coje la langosta.
No es lo mismo lo huevos de la araña negra… que arañame los huevos negra.
Cría cuervos… y tendrán un chingo.

El perro tiene mas amigos que el hombre, porque mueve mas la cola que la lengua.
Que experimento genetico hace que el raton Mickey sea mas grande que su perro Pluto?jaja

Un poquito largo pero vale la pena

Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: “¿Donde estoy?”. Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: “Estás en una avioneta”.
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.
En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla. “Es simple”, dice el piloto. “Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí”.

trabajar no ha matado a nadie, pero para que arriesgarse

hay 2 palabras que te abriran muchas puertas… tire y empuje… jejejej

ponete el buzo de lana y lana se cago de frio

el q madruga se caga de sueño todo el dia

ENTRA UN GALLEGO A ROBAR UN BANCO CON UN GATO ABAJO DEL BRAZO Y DICE

- LEVANTEN LAS MANOS O APRETO EL GATILLO.

comprate un mapa y perdete

AVISO EN LA ENTRADA DE UNA OFICINA:
“ACÁ HAY TRES CLASES DE GENTE:
1- LA QUE SE MATA TRABAJANDO;
2- LA QUE DEBERIA TRABAJAR;
3- LA QUE TENDRIA QUE MATARSE.”

ESPERO OS HAYA GUSTADO.

ESTE ES BUENO PARA DECIR UN BRINDIS
DESPUES DE CALLAR A TODOS DECIR
´POR LO QUE PASO, PASO… PERO LO QUE NO PASO, NO PASO.. Y POR LO QUE VA A PASAR, PUES QUE PASE´

Holaaa!!!

*Ser feliz no significa que todo sea perfecto, quiere decir que has decidido ver más allá de las imperfecciones.

*Si no quieres que hable de ti a tus espaldas, nunca me la des.”

*No importa la distancia que nos separe…Siempre habra un cielo que nos una.

un besote muakiss

si tu cara t hace feliz ,la mia t hara perfecto
besosos a todos chuik…

ulas ahi va una:
tienes menos luces k un bombillo fundido!!!

ola bueno les dejo uno que esta muyy bueno …..mi mujer tiene un fisico barbaro.(einstein)……Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera ….jajaaj me gustan espero q a uds tambn……a les dejo mi msn agreguenn..gonza.solde.94

El dinero no hace la felicidad… el dinero es la felicidad!!!!!

Nadie es perfecto: los errores de los cocineros se tapan con mayonesa,
los errores de los albañiles se tapan con cemento, y los errores de los médicos…
se tapan con tierra.
esta a gusto la mejor frase!!!!!!!!

no es lo mismo un metro de tela de encaje negro que un negro te la encaje un metro!!!!!!!!!!!

no por mucho madrugar se ven vacas en camison
el q kiera celeste q mezcle azul y blanco
de noche tosdos los gatos son fiesteros
corran sin cesar… y cesar se quedo solo
no es lo mismo un fiat seicientos negro q seicientos negros en un fiat
jaja espero q les hallan gustado

Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?

EL PRIMER BESO NO SE DA CON LA BOCA,SE DA CON LA MIRADA

SOPORTARTE TODOS LOS DIAS ,SIN QUEJARME ,ES LO QUE ME HACE SER UNA GRAN PERSONA

-Cria cuervos… y tendras muchos !!

-A caballo regalao… de verda ! muxas grasias !!

-Me encanta el trabajo: podria estar horas mirando a alguien como trabaja.

-Nada es tan grave como pa que no pueda empeorar mas.

-Tienes menos futuro que un submarino descapotable.

-Eres tan feo que cuando naciste mataron a tus padres para que no pudiera salir otro como tu !!

Si La mUeRtE LLaMa a Tu PuErTa ViVe eN La CaLLe!!!

No cabe duda y duda se tuvo que ir andando.

Ponte la camisa de cuadros y cuadros se quedó sin camisa.

“No hay nada innato,ni si quiera la estupidez,todo hay que trabajárselo”

El sexo es como el bridge. Si no tienes un buen compañero,más te vale tener una buena mano.

-La sabiduria me persigue, pero yo soy más rápido-
-Ahorra agua… no te duches solo-
-Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido-

-eviten el aborto… cojan por el orto
-el sentido de la vida es… hacia la derecha

si la vida te da la espalda tirale un pedo

no es lo mismo una pelota vieja que una vieja en pelotas

que le dice una galleta cuetara a un moro….. MOJAMEEEEEEE

cuando me muera quiero que me cremen… y que me chocolateem.

las cosas como son

hay que recomnocer q estamos muuuuy al pedo jeje

y llegando al comentario 300:
Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.

este es un resumen q encontre por ahi perdido:
* Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran… lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450… metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab…
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.